Fussball WM – eine Halbzeit mit Kind

Die Deutsche Nationalmannschaft hatte heute ihr WM Auftaktspiel gegen Portugal. In der ersten Halbzeit war für #ehrlichNRW in Köln auf der Suche nach den schönsten WM Bildern – die zweite Halbzeit habe ich mit dem WM-Kind zuhause auf der Couch geguckt.

Angefixt von der Schule spricht das WM-Kind schon seit Tagen von nichts anderem mehr und freute sich auf das Deutschland Spiel.

Ein Spiel hat 90 Minuten.

Eine Halbzeit hat 45 Minuten.

Eine Halbzeit mit kindlichem Geplapper ist scheinbar unendlich.

Ausgestattet mit WM-Fanartikeln in Schwarz-Rot-Gold, einer Tüte Pombär und dem Rewe Sammelalbum ging’s los:

• 46. Feststellung: Jeder Spieler hat ne eigene Nummer auf dem Rücken!
• 47. Feststellung: Pombärn krümeln.
• 48. Feststellung WM-Kind: Die Nummern auf den Rewe Sammelkarten stimmen nicht mit den Nummern auf dem Spielfeld überein.
• 49. Feststellung WM-Kind: Die Nummern auf den Rewe Sammelkarten stimmen WIRKLICH NICHT mit den Nummern auf dem Spielfeld überein, MUTTI!
• 50. WM-Kind: Warum werfen die den immer Ball raus?
  ich: Das passiert halt mal im Spiel.
  Widerworte WM-Kind: Dann müssen die besser aufpassen. Ich muss auch immer aufpassen!
• 51. WM-Kind zählt die Spieler im Fernsehr nach.
• 52. WM-Kind zählt irritiert die Spieler im Sammelalbum nach.

• 53. WM-Kind: Warum haben die Deutschlands nicht die roten T-Shirts an?
• 54. ich: Weil das Trikot der deutschen Nationalmannschaft eben weiß ist.
• 55. Widerworte WM-Kind: Stimmt nicht! Der Casper aus der Schule hat ein rotes Deutschland Shirt an!!!
• 56. Oh. Pombärn sind alle.
• 57. WM-Kind: Mutti, guck mal, ich bin vollgekrümelt.
• 58. Handstaubsauger saugt halbe Tüte Pombärkrümel auf.
• 59. Die leere Pombär Tüte raschelt aber schön.
• 60. Raschel.
• 61. Raschel.
• 62. WM-Kind: Warum muss die 17 aus dem Sammelalbum (Özil) jetzt gehen? Und der neue hat doch eine ganz andere Nummer als im Album. Die sind doch verrückt! Die machen die Karten falsch!
• 63. WM-Kind: Warum wird der rote getragen? Hat der keine Lust mehr?
• 64. Raschel.
• 65. Raschel.
• 66. Raschel. Ich ärger Mama einfach noch bisschen mit der leeren Pombär Tüte.
• 67. WM-Kind: Mutti. Die spielen gegeneinander!
• 68. ich: Ja, ich weiß.
• 69. WM-Kind: Aber nicht die weißen gegeneinander. Die weißen gegen die roten!
• 70. ich: Äh?!?!
• 71. ich: Ja!
• 72 . WM-Kind: Was hat der gesagt, eine HUMMEL liegt am Boden? Hä. Ich seh keine Hummel.
• 73. Oh, ich hab ja Dreck zwischen den Zehen.
• 74. Kind ist mit Zehen pulen abgelenkt und ruhig.
• 75. Zehen pulen.
• 76. Weiterhin Zehen pulen.
• 77. Immer noch Zehen pulen.
• 78. WM-Kind: Oh. 4:0! Das hab ich gar nicht gesehen jetzt. Aber guck mal was ich für einen Krümel zwischen den Zehen gefunden habe.
• 79. Kameraschwenk auf Löw. WM-Kind:  Mama, Mama, den kenn ich. Den hab ich im Buch. Das ist der Löwe.
• 80. WM-Kind: Mutti. Wer gewinnt jetzt? Die mit 4 Punkten oder die mit 0 Punkten?
• 81. ich: Die Mannschaft mit mehr Toren, also mit mehr Punkten, die gewinnt.
• 82. WM-Kind: Wenn da 0:0 Punkt wären, hätten beide verloren.
• 83. Kameraschwenk auf Merkel. Ich: Das ist Angela Merkel – unsere Bundeskanzlerin.
• 84. WM-Kind: Ist das ein Mann oder eine Frau?
• 85. ich: Öhm???
• 86/87. WM-Kind: Darf ich ein Maoam?
  ich: nein!
  WM-Kind: Waaaaaruuuuum nicht? Nur eeeiiinnnsss, bitttteeeee!
  ich: du hattest heute schon genug.
  WM-Kind: Was anderes? Was anderes? Was anderes?
• 88. WM-Kind: Warum spielen die nicht barfuß? Ich spiele doch auch barfuß auf der Wiese.
• 89. WM-Kind: Mutti. Hier. Riech mal an meinen Stinkefüssen.
• 90. ich: Quatschtante. Kannst du jetzt mal bitte aufhören zu stänkern.
• 91. WM-Kind: Gnihihihihiiii
• 92. WM-Kind: Wie lange noch?
  ich: Ist gleich zu Ende. Wenn der Schiedsrichter pfeifft … JETZT ist es aus.
  WM-Kind: Wer hat gewonnen?
  ich: Deutschland 4:0
  WM-Kind: Wusste ich doch!

Wie habt ihr das WM-Auftaktspiel der deutschen Mannschaft verbracht?

Auf eine gute WM für Deutschland!